我忏悔。我从小就是别人家的孩子,智商过人,一路顺利考进本市第一的重点高中。我希望我一直这么顺利(如果我四年级的时候没有染上手淫这个坏习惯的话),也许我真的可以这么顺利。高中的时候,极度的压力让我逐渐开始厌学,我现在有些后悔为什么当时没有去补习班,可能是怕脸上没面子比较虚荣。极度压力与性压抑下,手淫次数频繁,一天一次到两次。上课的时候盯着前面女同学的脚看,她会偷偷把鞋子脱掉,我喜欢女孩的脚和袜子。会在放学之后,偷偷去闻女同学的凳子,感受她的气味,甚至有一次射进她杯子里,后来我洗干净但是她还是觉查出来异样,我一度担心她会不会怀孕。为什么不去恋爱?因为我可怜的被灌输的价值观对我说,大学之前不能谈恋爱。后来高考那两天都是一直忍着不手淫,但是一直很想手淫。虽然最后考上了211,但是名不见经传的学校,选了一个自己一点也不喜欢的专业,大学期间,这种性压抑开始加重。因为学校男女比例极度失调,我自身条件并不出众,可想而知是什么局面,加上目标丧失,考上了大学,之后呢?我不知道做什么。不是说解放了吗?为什么还要这么累!我学的专业不喜欢,我学的意义在哪?于是我参加心理治疗,可惜反而刺激了病灶,我以前的恋物癖只是观念上存在,大学以后开始行为上出现,我开始用小号骗女生的旧袜子,可是效果不佳,当时已经有扫楼这个组织,我不以为然觉得是傻逼行为,后来工作以后我却不能自拔的陷入其中。最危险的是2014年,和高中几个同学吃饭,只有几个人,席间男女打情骂俏,我在旁边尬笑,晚上回去坐公交车,很拥挤,一个女生要从我这里经过,她穿的短裙,我不知道是什么心理,伸出来手故意蹭了她的大腿一下,从那以后我成了人们口中的顶族。至今我害怕去拥挤的车厢,因为我不能分清拥挤的环境下,女生紧贴我是我故意的,还是不得已的。情况愈演愈烈,最终我休学了一年。大学挂科,重修,再挂科,再重修,高等数学下考了6次,休学一年,和室友关系不和,出去租房子一个人住。因为各种问题甚至家长坐火车来和学校领导见面。如果只看大学生涯,你根本无法想象我以前竟然是优等生。我也很无奈,没有人去看我高中的努力,无论以后去哪,都只会从大学说起。现在我是一个废柴大叔,没有从事大学专业的工作,人到中年仍然是老处男一个,没有朋友,更没有女朋友,以上提到的恶习仍然存在,只是会尽量避免给我实施的机会。甚至通过手淫阻止自己进行现实行为。我后悔,如果我没有堕入魔道,我可能早就已经拥有闪闪发光的人生了吧